能多灿有多灿

本想写一篇千年一逢的08年08月08日08点的日志，才发现晚上是20点，算了，看开幕式去了。。。

已经很久没有喝咖啡了，于是下午的咖啡让我自愿熬了一个通宵。忙的没时间睡觉的亲们，一定痛恨我如此浪费金子般的睡眠时间，就如同我为人妻后洋洋洒洒的挥霍着青春

躺着的时候思路格外的清晰，很多纠结像在魔术师手里的万能绳自然解开，但是重新坐在电脑面前，开始听Eason的歌，就什么都想不起来了，什么都不愿意去想了。明天去拿演唱会的票时要选一个看台区最好的位置，接着就是期待奥运会快点结束，9月28快点到来

最近没有工作充斥生活，所以业余爱好泛滥。借口是“忠于你年轻时候的理想”。开始研习有关咖啡和宝丽来的所有，顺便拣起扔了一个月的英语，还有司法考试。我不是一个轻易放弃梦想的人，但是现实的种种。。。是理想抛弃了我，唯独剩下一个梦想的咖啡馆，不想再连他也丢掉，于是开始聪明的积累，并且虔诚的相信，总有一天我会拥有属于我的他--XX，可以按自己的喜好给吃的喝的起稀奇古怪的名字，到处陈列着从到处搜集到的代表美好的东西，等等，我还没有学到咖啡馆的真谛，所以不敢继续幻想，怕被自己先入为主的思想束缚了以后的发挥

不久，将有一个宝丽来，一条狗，来和我结缘

已经很久没有凌晨3点睡觉了

之前我走丢了，被一个身着我身边的人很不经常穿的体面的衣服，有着极其温柔的声音和眼神还有举止的大叔，拿着我从来没有吃过只是在梦中出现过的糖果。。。带走了，贪吃贪玩的我让爸爸妈妈还有闹闹，和亲爱的你们担心了，对不起

回来以后身边的一切变得异常亲切，有莫名的勇气想要重新爱上这里的一切。不单是重新爱上，而是更努力的用心经营，来弥补出走时带来的伤痕累累

丢了糖果有些失落，就像今年到不了曼城一样。但是生活总是否极泰来，现实并没有如我悲观时走不出阴影那样荒凉，男人用他一如既往的方式更加爱我，爱到我自惭形秽，再没有理由不快乐

我再一次证明了自己内心的不堪一击，都别谈生存，想活着，就内心强大起来吧

如果有一天

真的拥有了属于自己的咖啡馆

那么食物和饮品的名字

都将是在我生命中出现过的你们的名字

好在除了自己的名字

你们的名字都算可以简单的念出

让客人不必害怕菜单上有不认识的字而不好意思点东西

听并不相识的人念出你们的名字

是件很好玩的事情

我要所有来这里的陌生人

都为我纪念你们

左手两个手指留下了后遗症

打碎一个碗

没办法负重 

不能握紧拳头

阴雨天更是痛苦

这样对你，算是刻骨铭心了吧

这是个情变的季节

相安无事的过了那么久

才听到你们讲述你们最近与另一半并不怎么样的相处

都是分手边缘人

眼睛看着单词，心绪早已飞出窗外

守着家里的那个女人，说为了那笔资金，股票都割了，在QQ上不时地给我发哭泣的表情，还有一些股友们之间流传着的有趣的上吊跳楼之类的gif，她笑着打趣说，这下什么都不想了，就想每天连连看了。

我哭了。想想自己在北京装逼过小资生活，动不动就他妈多愁善感，没怎么地就要这要那，打着年轻就要做自己想做的事情的烂逼旗号，我真该狠狠抽自己的脸

抽完了，继续

闹哥，那天吵架的时候，你说当初拿钱换命的时候你也没有张嘴问他们借过钱，我能说什么呢，只能掐着自己的大腿一遍一遍对自己发誓：以后我的幸福，不用让他们知道

说再也不会也不现实，毕竟那股想抽自己的伤感的劲上来怎么都控制不住，只能说以后偶尔想写那些故意写给谁看的东西的时候，别真的以为谁会看，全当自己情感寄托和情绪发泄，泄完了赶紧回归，洗洗脸，梳梳头，穿上合身的衣服，当个好太太，和酷妈妈

已经对背景音乐的歌免疫了，同时免疫的还有什么不好说，只是，不了解我的人要让你们失望了，不陪你们浪费时间了，有的话现在你看清楚了，因为以后我不会再说了，我不对你们那么好了，我要对家人和自己好了，我不会因为你们起心动念了，我开始有自己追求的事业了，我们再见了，但是我仍祝你好

这里的风水不好

总是悲伤

总是忍不住悲伤

但终究是自怨自哀

终究的终究是

很多歌，用来发泄流泪的歌

不止按不下停止键

还要在这里播

用来做无聊的背景音乐

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什么时候就痊愈了

学会控制自己的大脑

学会控制自己的心

有人说：呦，屁的了

你都结婚了，再两年就是孩子妈了

怎么还屁的，还和小孩子似的

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流泪的时候

逼自己想这些人

借钱给我的人和为我借钱的人

在天堂的人和想见不能见的人

等着我的好消息和等着看我笑话的人

当然还有你

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婚后很幸福

也正在为自己所执着的努力着

去英国的路在本命年显得有些曲折

但我坚信

所有的这些迷茫，无助，痛苦，纠结，刀光血影，停滞不前。。。

在飞机落地大不列颠的那一刻

化作一滴如此轻盈的眼泪

以至于落下的时候都感觉不到脸颊的湿度

到那时候

就能简单的记名副其实的流水帐

也能风轻云淡的想起某些人

然后就微笑了